«Πώς τα κατάφερα με τις ερωτήσεις στην ΕΡΤ Βόρειας Κορέας»

Ο Prime Minister GR του Ξενοφώντα Φύτρου βρέθηκε μπροστά στο μεγάλο εμπόδιο. Πώς θα καταφέρει να ξεπεράσει τις «δύσκολες» ερωτήσεις των δημοσιογράφων της ΕΡΤ; Αν ήταν στημένη η συνέντευξη; Ελάτε τώρα!

 

Ο φόβος του Prime Minister GR πριν από τη συνέντευξή του στην ΕΡΤ (Konstantinos Tsakalidis / SOOC).

Εκ του Γραφείου Τύπου του Πρωθυπουργού – Non Paper 5

 

Οι εφημερίδες είναι το μπουρδέλο της σκέψης
Ονορέ Ντε Μπαλζάκ (1799-1850)

 

Ας μην ξεχνάμε την τηλεόραση, το ραδιόφωνο, τα σάιτ και τα (μ)πλογκ
Ο Πρωθυπουργός σας (1979-)

 

 

Λίγες φορές στη ζωή μου ένιωσα άγχος και νευρικότητα. Τις θυμάμαι όλες σαν τώρα:

-Όταν ανακάλυψα ότι το Σύνταγμα δεν ήταν (μόνο) πλατεία

-Όταν πήγα στο απόσπασμα για εκτέλεση γαμπρός στην εκκλησία

-Όταν συνάντησα την Κιμ Καρντάσιαν τον Πρόεδρο Τραμπ στις ΗΠΑ

-Όταν έδωσα την προεκλογική μου συνέντευξη στην ΕΡΤ

 

Περισσότερο κι από τα καπούλια της Κιμ* τη φράντζα του Τραμπ (*θα σας τα δείξω πω σε επόμενο κεφάλαιο), με τρομοκρατούσε η προοπτική να ανακριθώ από τους αδέσμευτους και ακριβοδίκαιους δημοσιογράφους της ΕΡΤ, διότι γνώριζα το πόσο πολύ επηρεάζεται το 2,2% των τηλεθεατών που έχουν ξεχάσει την τηλεόραση ανοιχτή που παρακολουθούν την κρατική τηλεόραση και τις πιο πρόσφατες παραγωγές της, όπως τη Φρουτοπία και την Εξαφάνιση του Τζον Αυλακιώτη. Έτσι, λοιπόν, σχεδόν δεν κοιμήθηκα το βράδυ της παραμονής της συνέντευξης από την αγωνία για το περιεχόμενο και τη σφοδρότητα των ερωτήσεων που θα μου έθεταν οι δημοσιογράφοι της ΕΡΤ. Ένιωθα σχεδόν σαν:

-Αιρετικός στην Ιερά Εξέταση

-Άφραγκος στον Εκατομμυριούχο

-Παρατράγουδο στην Ανίτα

-Αδύναμος Κρίκος στην Ακρίτα

-Μαθητής χωρίς σκονάκι

-Πολιτικός χωρίς σταυρούς

 

Είχα προσλάβει βέβαια αρκετούς παπαρολόγους μπουρδολόγους επικοινωνιολόγους και άλλους ειδικούς της τέχνης του να πουλάς φύκια για μεταξωτές κορδέλες να ενημερώνεις τους πολίτες για το έργο σου και τις ιδέες σου. Όλοι αυτοί με εφοδίασαν με πολύτιμες γνώσεις και πληροφορίες για να πάω προετοιμασμένος στη συνέντευξη και επίσης μου επισήμαναν τα θέματα-sos που είχαν πέσει στις προηγούμενες πρωθυπουργικές συνεντεύξεις (όπως το Κυπριακό, τα ελληνοτουρκικά, η αξιοποίηση της δημόσιας περιουσίας, η μάχη της τηλεθέασης στη μεσημεριανή ζώνη και τα τελευταία ειδύλλια και χωρισμοί των διασήμων).

Επίσης παπαγάλισα για ακόμη μία φορά τις απαντήσεις στις ερωτήσεις της συνέντευξης που μου είχαν στείλει από την ΕΡΤ (σ’ έναν σφραγισμένο φάκελο με την ένδειξη Όσκαρ Α’ Ανδρικού Ρόλου Άκρως Απόρρητον και τη συνοδεία αστυνομικών της ομάδας Ζ και πρακτόρων της Ασφάλειας). Φανταστείτε την ταραχή μου όταν, μετά από ώρες σύσκεψης και επαναλήψεων, ξέχασα την απάντηση στην ερώτηση: Η κότα έκανε το αυγό ή το αυγό την κότα; Έπειτα θυμήθηκα ότι η ερώτηση ήταν ρητορική και ησύχασα. Στην επόμενη ερώτηση αν η σωστή λέξη είναι αυγό ή αβγό, ήταν που τα έχασα τελείως και χρειάστηκα τρία ηρεμιστικά (και 2.000 προσλήψεις αναπληρωτών καθηγητών) για να ηρεμήσω.

Για να μη σας κουράζω όμως, ας αναφέρω συνοπτικά τα κυριότερα σημεία από τη συνέντευξη μου στην παρουσιάστρια και τους δημοσιογράφους του κεντρικού δελτίου ειδήσεων της ΕΡΤ. Σημειώνω ότι οι έγκριτοι αυτοί επαγγελματίες του δημοσιογραφικού χώρου είχαν πολύχρονη εμπειρία στο πολιτικό ρεπορτάζ, αξιόλογες σπουδές και γνώσεις και κοφτερή πένα που δε χάριζε κάστανα σε κανέναν, απ’ όποιον πολιτικό χώρο κι αν προερχόταν. (Αυτοί, βεβαίως, ήταν οι προηγούμενοι δημοσιογράφοι του κεντρικού δελτίου ειδήσεων της ΕΡΤ, οι οποίοι είχαν μετατεθεί σε άλλο πόστο, συγκεκριμένα στην κάλυψη του πατρινού καρναβαλιού και την κοπή της βασιλόπιτας των πολιτιστικών συλλόγων ανά την επικράτεια).

«Ένιωθα όμως υπερήφανος που ξεπέρασα το σκόπελο των αβάδιστων αβασάνιστων αλύπητων ερωτήσεων που μου τέθηκαν».

Φυσικά, και οι τωρινοί δημοσιογράφοι του κεντρικού δελτίου ειδήσεων, τους οποίους διόρισε η γυναίκα μου η κυβέρνησή μου η νέα διοίκηση του Ραδιομεγάρου, πληρούσαν όλα τα κριτήρια* για τη θέση που τους ανατέθηκε:

-Είχαν πολύωρη εμπειρία στο πολιτικό ρεπορτάζ (τουλάχιστον 12-24 ώρες)

-Είχαν αξιόλογες σπουδές (στο πανεπιστήμιο που λέγεται ζωή)

-Επίσης, αξιόλογες γνώσεις (ήξεραν ότι η σωστή λέξη είναι: αυβγώ)

-Και κοφτερό πληκτρολόγιο (όπως κάθε σωστό τρολ)

(*Επίσης ήταν μέλη του κόμματός μου, πράγμα που σήμαινε ότι είχαν ορθές πολιτικές πεποιθήσεις και αποκλειόταν η περίπτωση να διαφθείρουν τη νεολαία και τα χρηστά ήθη κι έθιμα της ελληνικής κοινωνίας).

 

Κι αφού σας τους σύστησα, ας παραθέσω τα κύρια σημεία που τόνισα στην τοποθέτησή μου:-Η αντιπολίτευση οδηγεί τη χώρα στο χάος.-Η κυβέρνηση δεν έχει ανάγκη την αντιπολίτευση για να οδηγήσει τη χώρα στο χάος (τα καταφέρνει και μόνη της).-Οι βουλευτές της αντιπολίτευσης καθοδηγούνται από σκοτεινά κέντρα (όχι τα δικά μας).-Επίσης είναι αλήτες, προδότες, πουλημένοι, ζαβολιάρηδες και έχουν πτυχίο πανεπιστημίου του εξωτερικού και ένσημα στο ΙΚΑ (αντίθετα με τους δικούς μας που έχουν βεβαίωση συμμετοχής σε σεμινάρια μανικιούρ-πεντικιούρ και δεν ξέρουν τι σημαίνει ένσημα).-Η κυβέρνηση θα προχωρήσει σε προσλήψεις 15.583.092 νέων δημόσιων υπαλλήλων, ζώντων τε και τεθνεώτων (το κυβερνητικό μέτρο διά πάσα νόσον και πάσα μαλακίαν).

Ακολουθείστε / διαβάστε τον Prime Minister Gr έως τις εκλογές της 7ης Ιουλίου.

Επίσης, απάντησα στις καυτές ερωτήσεις των δημοσιογράφων της ΕΡΤ, όπως:

-Είστε τόσο καλός άνθρωπος όπως λένε όλοι (μα όλοι!) όσοι σας έχουν γνωρίσει;

Ναι.

 -Αγαπάτε τα παιδιά, τα ζώα, τη φύση, τους ανθρώπους, τα Χόμπιτ, τα Ξωτικά και τον Γκάνταλφ τον Λευκό;

Ναι. Επίσης αγαπάω τους Νάνους, τον Σμίγκολ και κάποια από τα Ορκ.

-Νιώθετε σαν τον Μωϋσή που οδηγεί τους Εβραίους στη Γη της Επαγγελίας;

Πρωθυπουργός του Εβραϊστάν είναι ο κύριος; Θα κανονίσω μία επίσημη επίσκεψη στη Βηθλεέμ σύντομα.

-Το ξέρετε ότι είστε πιο όμορφος από κοντά;

(Ωχ, ωχ) ναι. Αλλά η σύζυγος μου ακόμα περισσότερο. Είναι η κυρία που τρίζει σαν δαίμονας τα δόντια της σας χαιρετά πίσω από την Κάμερα 3.

Πιστεύετε ότι οι Έλληνες γνωρίζουν πόσο τυχεροί είναι που σας έχουν για πρωθυπουργό;

Ελπίζω πως ναι. Αν όχι, θα φροντίσετε να το μάθουν.

Πιστεύετε ότι ο αρχηγός της αντιπολίτευσης πρέπει: Α) Να κατηγορηθεί για εσχάτη προδοσία; Πιθανόν, αν το προβλέπει το Σύνταγμα. Β) Να σταλεί στα γκούλαγκ για να σπάει κοτρώνες; Πιθανόν, αν το προβλέπει το Ανώτατο Σοβιέτ. Γ) Να πάει στη Μακρόνησο για να σπάει χοχλίδες; Πιθανόν, αν το προβλέπει η Αυτού Μεγαλειότης. Δ) Να κοιμηθεί ένα βράδυ με την σύζυγό σας Κλερ Άντεργουντ; Όχι, για το Θεό! Ε) Αν επιζήσει, να κοιμηθεί το επόμενο βράδυ με την σύζυγό σας Σέρσεϊ Λάνιστερ; Λυπηθείτε τον! ΣΤ) Να αναγκαστεί να επιλέξει μία από τις: τη σύζυγό σας την Κλερ Άντεργουντ, τη Σέρσεϊ Λάνιστερ; Στη θέση του θα το έκανα Κούγκι. Καλύτερα να έπεφτα σαν ήρωας, παρά να ζούσα ατιμασμένος.

-Τον καφέ σας τον πίνετε σκέτο, μέτριο, γλυκό ή πετιμέζι;

Είναι πρόωρο να απαντήσω σ’ αυτή την ερώτηση. Θα πρέπει πρώτα να συμβουλευτώ τους συνεργάτες μου στο Μέγαρο Μαξίμου και να μελετήσω τους δείκτες της οικονομίας.

– Τι μέρα είναι αύριο;

Με εκπλήσσει η απαίτηση που έχετε να τα ξέρω όλα. Άνθρωπος είμαι, όχι η εγκυκλοπαίδεια Πάπυρος-Λακρός-Τιτάνικα!

Τι δώρο θέλετε από τον Άι Βασίλη;

Ένα ροζ πόνι ή τη Μπάρμπι-Γοργόνα με Σαπουνόφουσκες (ή και τα δύο, εσείς θα τα πληρώσετε έτσι κι αλλιώς).

– Ποιο είναι το όραμά σας για το μέλλον της Ελλάδας;

Είναι έννοιες παντελώς ασύμβατες μεταξύ τους. Ποτέ κανείς Έλληνας πρωθυπουργός δε μίλησε για μέλλον και όραμα. Αλλά αν θέλετε, μπορώ να σας μιλήσω για άστρα και όραμα.

– Θα μας υπογράψετε από ένα αυτόγραφο φεύγοντας, ω Μεγάλε Ηγέτη και Λαμπερό Φως που φωτίζει τις τιποτένιες υπάρξεις μας;

Με χαρά. Και θέλω να σας συγχαρώ για την αντικειμενική και ακομμάτιστη ενημέρωση που παρέχετε στους Έλληνες φορολογούμενους που σας πληρώνουν:

Χωρίς να ξέρουν το γιατί

Για να μην είναι κενά τα τρία πρώτα νούμερα των τηλεκοντρόλ τους

Γιατί έτσι

 

Όπως συμπεραίνετε, το άγχος και η νευρικότητά μου ήταν απολύτως δικαιολογημένα. Ένιωθα όμως υπερήφανος που ξεπέρασα το σκόπελο των αβάδιστων αβασάνιστων αλύπητων ερωτήσεων που μου τέθηκαν, ευχαρίστησα με μεγάλη χαρά τους τρεις δημοσιογράφους και τους παρασημοφόρησα με το νέο δημοσιογραφικό βραβείο που θέσπισε η κυβέρνηση: Το Μετάλλιο Παρουσιάστριας Δελτίου Ειδήσεων Βόρειας Κορέας.

 

Điểm, bốnsố không*

 

*Πόντος 3-0, στα Βορειο-βιετναμέζικα (μία ευγενή παραχώρηση του συνάδελφου Μεγάλου Ηγέτη της λαμπρής αυτής δημοκρατίας της Άπω Ανατολής)

 

Διαβάστε ακόμα: Prime Minister GR – «Ελάτε να σας διορίσουμε».

 

 

 

 

x Ακολουθήστε το Andro στο Facebook

Πιο δημοφιλή
Διονύσης Μαρίνος Κορίτσι του GNTM, γιατί το κάνεις αυτό στον εαυτό σου; 

Φωτογραφίζονται κρατώντας φίδια ή στη μέση του δρόμου ημίγυμνες. Γιατί όλο αυτό στην εποχή του #metoo; Για να γίνουν ανθυπομοντέλα στην κολεξιόν ενός ανθυπομόδιστρου; Και η πραγματική ομορφιά τους πού θα έχει εξαφανιστεί;

09.10.2019

Andro Ο Άνδρας από την αρχή
Γιώργος Κωνσταντινίδης Όταν οι γυναίκες βγάζουν νύχια 

Κόκκινα; Μαύρα; Τα γυναικεία νύχια κρύβουν κάτι ζωώδες και αρπαχτικό. Είναι, όμως, και ένα προκλητικό σήμα προς τα αρσενικά που σαν ξελιγωμένα, και με γρατζουνισμένη πλάτη, το αποδέχονται με ρίγη συγκίνησης. Γράφει ο Γιώργος Κωνσταντινίδης.

25.09.2019

Andro Ο Άνδρας από την αρχή
Κώστας Πετρόπουλος Η έκτρωση δεν είναι μορφή αντισύλληψης 

Το ξέρατε ότι είμαστε πρώτοι σε αριθμό αμβλώσεων σε όλη την Ευρώπη; Προφανώς, η γυναίκα έχει δικαίωμα στο σώμα της, αρκεί να μην θεωρεί -εκείνη και ο σύντροφος της που συχνά σφυρίζει αδιάφορα- τη διακοπή της κύησης ως μέτρο αντισύλληψης. Σήμερα, 26 Σεπτεμβρίου, είναι η Παγκόσμια Ημέρα Αντισύλληψης.

26.09.2019

Andro Ο Άνδρας από την αρχή
Guest / Άποψη Μια ραψωδία για τον Χατζηπαναγή 

Ο δημοσιογράφος Πέτρος Δεμερτζής γράφει με πάθος για τον αγαπημένο του Ηρακλή, αλλά κυρίως για τον αξεπέραστο «Νουρέγιεφ» των ελληνικών γηπέδων.

15.09.2019

Andro Ο Άνδρας από την αρχή
Button to top

Εάν συνεχίσετε να χρησιμοποιείτε την ιστοσελίδα, συμφωνείτε με τη χρήση των cookies. περισσότερα

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close

Andro