Οι χίπστερς ακούνε μουσική σε κασέτες. Τι μας βρήκε με αυτή τη βίντατζ μόδα;

Τι να την κάνεις την Alexa και το Spotify, όταν μπορείς να ρολάρεις στην παραλιακή ακούγοντας μουσική από την κασέτα; (Φωτογραφία: Sony Walkman)

Είχαμε ένα πικάπ παλιά, όπως όλοι οι καθωσπρέπει άνθρωποι, ακούγαμε τα σέικ μας και τα ροκ μας και τους Πουλόπουλούς μας. Οταν πρωτοβγήκαν τα CD μας έτρεχαν τα σάλια. Πωωω τι ήχος, τι classe, τι τεχνολογια. Οταν αγοράσαμε CD player ειπαμε «τι την κραταμε εδω τη μαουνα το πικαπ και μας πιάνει και ενα ράφι, κάνει και χρίτσι χρίτσι η βελονα, δεν παίζει καν ανάποδα να ακούμε ήχους σατανιστών», οπότε πούλο.

Πούλο μεν, πάλι στη μόδα δε, έτσι πήραμε ένα των 109 ευρώ. Όπου μόδα σημαίνει ότι οι δίσκοι βινυλίου ξεκινούν από 25 με 30 ευρώ. Ήταν και θα είναι τα πιο περιττά έξοδα της χρονιάς, εκτός αν έρθουν στη μόδα τα VHS και πάρουμε βίντεο.

Και δεν είναι μόνο αυτό. Τα πρώτα Nokia, Motorola κλπ, που τα είχαμε για presse papier και για να μας στηρίζουν την πόρτα μην κλείσει απ τον αέρα, έχουν πάρει αξία. Να σου πω το άλλο; Οι χίπστερ ακούνε κασέτες. Τι; Κασέτες. Που το fast forward και το rewind έπαιρναν μια ολόκληρη εργατοώρα. Η vintage μόδα δεν έχει πολλή λογική. Τώρα δε που εισβάλλει στην ζωη μας το ΑΙ με πολιορκητικό κριό, πρόκειται να ξεχάσουμε πολλά αντικείμενα της καθημερινότητας, οπότε ΞΥΠΝΗΣΤΕ και φτιάχτε έγκαιρα το μελλοντικό σας vintage κομπόδεμα.

Εκανα βεβαίως και ερώτηση στο chatGPT (το δωρεάν εννοείται) για το ποια αντικείμενα θα εξαφανιστούν πριν γράψω το άρθρο, οπότε εδώ προτείνουμε διάφορα πράγματα, που σκέφτηκε ο GPT και εγώ.

Τηλεχειριστήρια

Υπάρχει ήδη η σχετική διαφήμιση «ΒΑΡΙΕΕΕΕΕΜΑΙ» με το τραγούδι της Μαίρης Λω. Οπότε αυτά που το σύστημα σας ωθεί να ξεφορτωθείτε, να ανακυκλώσετε, κρατήστε τα, τουλάχιστον ένα από το καθένα, δειγματοληπτικά.

Φανταστείτε την εικόνα: είστε σε καφενείο στη Βόνιτσα, είστε 87 ετών παίζετε τάβλι με άλλες γυναίκες (οι άντρες μαγειρεύουν), και όλοι βλέπουν μπαλίτσα, τελικό Eurasian League, Ντιναμό Σεούλ – Παρτιζάν Καυκάσου. Την ίδια ώρα παίζει στο άλλο κανάλι τελικό Masterchef Senior με τους Κοντιζάδες σε προχωρημένη σήψη. Τα κανάλια αλλάζουν μόνο με τη φωνητική εντολή των ιδιοκτητών του καφενείου, οι οποίοι θέλουν να δουν μπάλα. ΕΣΕΙΣ όμως και η παρέα σας θέλει να δει Masterchef και προσπαθείτε να μιμηθείτε τη φωνή της ιδιοκτήτρια εις μάτην.

Ε, δεν θα ήταν καλύτερα να βγάλετε από την τσάντα ενα cool τηλεκοντρόλ 50ετιας και να επιβάλλετε έτσι την άποψη σας; Δεν θα ήταν καλύτερο, έστω, να παίξετε λίγες φάπες με τους απέναντι προσπαθώντας να πάρετε ο ένας από τον αλλον το τηλεκοντρόλ, αντί να λέτε «Αλέξα άλλαξε κανάλι μωρή καριόλα γεροντοκόρη μη σε κάνω format»;

Φυλάξτε λοιπόν τουλάχιστον 2 τεμάχια, γιατί το ένα θα το κάνει αλατιέρα στην φασαίικη ταβέρνα του ο χίπστερ εγγονός σας και το δεύτερο ο δισέγγονος σας θα το μοσχοπουλήσει.

Αναλογικα ρολογια και ξυπνητήρια

«Μη με ξυπνάς απ τις έξι, πριν ακόμα η μέρα να φέξει». Αυτό είναι τραγούδι, σε λίγο καιρό θα είναι και φωνητική εντολή. Θα το λες στο ξυπνητήρι / κινητό / Alexa κλπ και θα απαντάει εκείνη «ok, αλλά εσύ μου ζήτησες να σε ξυπνήσω».

Φυλάξτε το ρολογάκι σας, όμως. Και αυτό με την μπαταρία ΑΑ αλλά και αυτό που κουρντίζει. Αν πέσει το ρεύμα ή το ίντερνετ σωνόσαστε. Βέβαια αν πέσει το ρεύμα ή το ίντερνετ και μόνο εσείς έχετε κουρδιστό ρολόι, μόνο εσείς θα ξέρετε την ώρα και κανείς άλλος. Φυλάξτε το ρολογάκι σας γιατί το διάβασμα ρολογιού θα είναι SOS θέμα σε κουίζ iq στο μελλον.

Φυλάξτε δύο, γιατί το ένα ο χίπστερ εγγονός σας θα το κάνει θήκη για κωλόχαρτο στην εναλλακτική ταβέρνα του και το δεύτερο, ο δισέγγονος σας, θα το μοσχοπουλήσει.

Κλειδιά και κλειδαριές

Τα κλειδιά θα εξαφανιστούν και ο κλάδος των κλειδαράδων θα γνωρίσει την παρακμή ΕΚΤΟΣ αν κινηθεί έξυπνα: τι εννοώ; Όλα θα ανοίγουν με δακτυλικό αποτύπωμα, αναγνώριση κόρης ματιού και άλλα τέτοια ζωικά. Πως θα πρέπει να κινηθεί ο κλειδαράς; Θα πρέπει να επιμορφωθεί στη χειρουργική, στην κλωνοποίηση και ίσως στην τέχνη του 3D printing. Θα πρέπει δηλαδή να γίνει κλειδαράς – χειρουργός γενετιστής – εκτυπωτής.

Θέλει κάποιος να μας κλέψει; Θα κόβει δάχτυλο. Το δάχτυλο θα πρέπει να αντικατασταθεί και μάλιστα με νέο δακτυλικά αποτυπωμα. Και όλα αυτά σε ελάχιστα χρονικά διαστήματα. Αντί να δίνουμε αντικλείδι στη γειτόνισσα just in case, θα δίνουμε ένα μπρελόκ με δάχτυλα και κόρες ματιών (ακριβή αντίγραφα).

Φυλάξτε λοιπόν τα κλειδάκια σας και τις κλειδαριές τους και κανένα λουκετάκι. Πάντα από δύο και πάνω γιατί ο γνωστός χίπστερ εγγονός θα τα κάνει ανοιχτήρια και πιρούνια.

Φυλάξτε ΟΛΕΣ τις ηλεκτρικές σας σκούπες, είναι ήδη vintage. (Φωτογραφία: H. Armstrong Roberts / ClassicStock)

Ηλεκτρικές σκούπες

Φυλάξτε ΟΛΕΣ τις ηλεκτρικές σας σκούπες, είναι ήδη vintage. Σιγά μην τις έχετε φυλάξει. Αν τις είχατε και τις βάζαμε σε χρονολογική σειρά σε μια προθήκη, θα είχαμε την δαρβινική θεωρία της εξέλιξης των σκουπών. Έχουμε μπει στην εποχή των σκουπών-ρομπότ, που τα αφήνεις και τους λες κάνε παιχνίδι και φεύγεις. Όχι ακριβώς. Αν το ρομποτάκι σου βρει ένα εμπόδιο, ένα μικρό υψωματάκι, μια παντόφλα, ένα μαξιλάρι, θα προσπαθεί να το καβαλήσει εις το διηνεκές, όπως προσπαθεί ένας καυλωμένος χελώνος να καβαλήσει μια χελώνα και του ξεγλιστράει συνεχώς. Θα κολλήσει εκεί μέχρι να εξαντληθεί η μπαταρία του.

Επομένως φυλάξτε και τη σκούπα ρομπότ, γιατί θα έρθουν πολύ καλύτερες, και θα κοιτάμε τις τωρινές και θα είναι όπως κοιτάζαμε τα πρώτα κινητά Motorola. Οι επόμενες σκούπες θα είναι μάλλον σαν ανθρωπάκια, θα κάνουν custom σκούπισμα, θα σηκώνουν τα χαλιά, δε θα γαμάνε παντόφλες και μαξιλάρια (μάλλον), και ίσως και να έχουν πρόγραμμα «whatever sees the mother in law» ή «the ups ups», για εξοικονόμηση ενέργειας.

Ο χίπστερ εγγονός θα κάνει την σκούπα ρομπότ σερβιτόρο γιατί είναι και καρμίρης -εκτός από χίπστερ- οπότε μην του την δώσετε, γράψτε την κατευθείαν στον δισέγγονο.

Καφετιέρες

Οι μερακλίδικοι καφέδες του μέλλοντος δεν θα γίνονται στην χόβολη. Θα γίνονται στις χάι-τεκ καφετιέρες που κοσμούν τα ντιζαϊνάτα φτωχικά μας. Η εγγονή της Alexa, που θα έχει κάνει παιδί με το εξώγαμο καρπό του έρωτα της Siri και του Elon Musk, θα φτιάχνει καφέ ή άλλο παρεμφερές ρόφημα προσαρμοσμένο στην διάθεση του αφέντη της, ανάλογα με τις καιρικές συνθήκες (ήλιος/συννεφιά, κρύο/ζέστη, θερμοκρασία σώματος, αιματολογικές εξετάσεις κλπ). Τα δισέγγονά μας θα κοιτάζουν τις σημερινές εσπρεσιέρες όπως κοιτάζουν τα παιδιά μας τα παράθυρα των αυτοκινήτων που ανοίγουν με το χέρι (μανιβέλα).

Στο καφενείο του χίπστερ εγγονού θα σερβίρεται μερακλίδικος καφές σε ελάχιστες παραλλαγές (γλυκός μέτριος, κρύος, ζεστός, με αφρόγαλα) και θα πρέπει να insert coin για να δουλέψει.

Τηγάνια

Θα είναι σαν τηγανητά αλλά δεν θα είναι. Ήδη, με το air fryer, έχει ευνουχιστεί ο φούρνος της κουζίνας και είναι υπό αφανισμό το τηγάνι. Το air fryer είναι ένας φούρνος αέρος υπό κλίμακα, διότι ψήνει σε αέρα σε μικρότερο χώρο. Το μέλλον μας επιφυλάσσει (αν δεν υπάρχει ήδη), κόμπακτ φούρνο μικροκυμάτων-airfryer και λίγο πιο μετά μια συσκευή η οποία θα είναι air fryer, microwave και θερμομίξερ ταυτόχρονα, καταργώντας έτσι όλες τις παραπάνω συσκευές, ενώ η μπάλα θα πάρει και τους πολυκόφτες μούλτι και τα μπλέντερ.

Ξέρουμε όλοι την φωτογραφία στην οποία φαίνονται όλες οι συσκευές που «περιλαμβάνονται» σε ένα smartphone, ρολόι, πιστωτική, ραδιόφωνο, μουσική, εφημερίδα, φωτογραφική μηχανή, αριθμομηχανή, φακός, ημερολόγιο κλπ. Το αντίστοιχο συσκευάκι θα αντικαθιστά τις περισσότερες κουζινικές συσκευές.

Τα τηγάνια όχι μόνο θα εξαφανιστούν, αλλά ίσως απαγορευτούν. Αν σε τσακώσει η ασφαλιστική εταιρεία να έχεις τηγάνια στην κουζίνα σου δεν θα σε ασφαλίζει ή δεν θα σε αποζημιώνει για καρδιαγγειακά νοσήματα. Και τί θα κάνει τα τηγάνια ο χίπτερ εγγονός; Μπορεί να τα κάνει πιάτα ή μπολ σερβιρίσματος, να περνά ξυστά από την παρανομία, να είναι τα φαγητά «και καλά» τηγανητά, αλητεία, λέμε τώρα.

Χαρτί και εκτυπωτές

Η μετάβαση σε ψηφιακά έγγραφα και ψηφιακές υπογραφές θα μειώσει την ανάγκη για εκτύπωση και χρήση χαρτιού. Εδώ να σας δώσω μια συμβουλή: όσοι είστε κάτοικοι Ελλάδας, μην τα πετάξετε, μην τα απαρνηθείτε. Η τεχνολογία καλπάζει, πράγματι θα υπάρχουν οι ψηφιακές υπογραφές και όλα τα κομφόρ, αλλά ακόμα και ο χίπστερ εγγονός, θα πρέπει κάθε τόσο να πηγαίνει στην γαμωτράπεζα εκτυπωμένο λογαριασμό ΔΕΥΔΑΠΦΟΝ (θα είναι ενιαίος ο λογαριασμός ρεύματος, νερού και τηλεφώνου) και Ε1 για να επικαιροποιήσουν τα γαμωστοιχεία του και να μυρίζει ο υπάλληλος το βίντατζ toner του εκτυπωτη πάνω στο Α4 και να καβλώσει (η διαστροφή είναι η μόνη εξήγηση που μπορώ να δώσω στην διαδικασία αυτή).

Από χαρτιά πάντως, το challenge του ΑΙ τον επόμενο αιώνα είναι να αντικαταστήσει τα κωλόχαρτα.

Η έννοια σταθερό τηλέφωνο, η έννοια landline, θα ξεχαστει, θα ειναι σαν να λεμε σήμερα τις λεξεις κασετα, μια συν μια βολές, μόντεμ, Γιακουμής και τέτοια.

Ενσύρματα τηλέφωνα

Όταν ο τελευταίος ΙΤάς κρεμαστεί από τα καλώδια του τελευταίου τεχνικού OTE, η ανθρωπότητα θα είναι wireless. Τα ενσύρματα τηλέφωνα βαίνουν μειούμενα και οδεύουν προς αφανισμό. Δεν θα μείνει κολυμπηθρόξυλο.

Η έννοια σταθερό τηλέφωνο, η έννοια landline, θα ξεχαστει, θα ειναι σαν να λεμε σήμερα τις λεξεις κασετα, μια συν μια βολές, μόντεμ, Γιακουμής και τέτοια. Τα σταθερά τηλεφωνα στην χισπτεροταβέρνα του εγγονου, θα ειναι στις τουαλετες. Θα πατάμε έναν κάστομ αριθμητικό συνδυασμό και θα ανοίγει νερό στο καζανάκι, αλλιώς δεν θα ανοίγει.

Εντυπες οδηγίες / instruction manuals

Δεν θα υπάρχουν οδηγίες έντυπες. Όλα θα αυτοσετάρονται, και τις αποριες ή το troubleshooting θα γίνεται από τους απογόνους της Αλέξας Κάρινγκτον και της Σίρι. Με μια εξαίρεση. Τα έπιπλα IKEA. Τα οποία ως γνωστόν δεν αυτοσετάρονται. Νομίζω ότι ο κολοσσός IKEA αργά ή γρήγορα θα φαληρίσει αν συνεχίσει αυτό το βιολί. Μην φυλάξετε εγχειρίδια και οδηγούς, δεν θα πάρουν άξια, το υπογράφω.

Το 112

Ο ήχος, το κείμενο και ο τρόπος εκφώνησης του 112 από τη μαλακισμένη φωνή του κινητού θα γίνει καλτ. Το μελλοντικό 112 θα στο λέει η συσκευή σου ανάλογα με τον χαρακτήρα σου. Σε κάποιον θα μπαίνει κατευθείαν στο θέμα «βρέχει επικίνδυνα, μην πας πουθενά», σε άλλον θα το λέει εμμέσως πλην σαφώς «έχεις ραντεβού ε; Μήπως να το ακύρωνες;».

Ο σημερινός τρόπος ειδοποίησης από το 112 θα είναι οριακά μηνύσιμος από ψυχολόγους, καρδιολόγους, συμβολαιογράφους. Δυστυχώς, δεν υπάρχει τρόπος να επενδύσει κάποιος σε αυτό, δεν μπορείς να το φυλάξεις παρά μόνο στην καρδιά σου και στους εφιάλτες σου. Ο χίπστερ εγγονός, αν το κρατήσει κάπου σωσμένο σαν αρχείο, θα μπορούσε να το χρησιμοποιήσει σε ενα ρομπότ που θα εκφωνεί το μενού του καταστήματος.

Τα chat bot

Ούτε τα chat bot έχουν υλική υπόσταση. Αλλά είναι κάτι που θα έρθει οπωσδήποτε στη εφηβοχισπτερομόδα στο μέλλον. Θα υπάρχουν αποκριάτικες στολές chatbot 2022 και θα είναι μια φάτσα σε σχήμα μεταξύ φινιστρινιού και ψηφιακής μέλισσας που σε ο,τι και να το ρωτήσεις θα απαντάει με  5 προεπιλεγμένες απαντήσεις. Και θα σκάνε στα γέλια όλοι.

Last but not least

Τρέχτε, κάποιος να κατοχυρώσει τη φράση «Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ο άνθρωπος» γιατί θα μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε πάρα πολλές περιστάσεις.

Και έτσι, ακολουθώντας αυτά τα απλά βήματα, εξασφαλίζει κάποιος μελλοντικά μια ευημερία, μέσω του εμπορίου vintage χρηστικών αντικειμένων της καθημερινότητας του πρώτου τετάρτου του 21ου αιωνα. Thank me later.

Διαβάστε ακόμα: Διακοπές χωρίς λεφτά; Ιδού ο απόλυτος οδηγός

TAGS :
vintage βίντεο επένδυση κασέτα μόδα πικαπ

x Ακολουθήστε το Andro στο Facebook