Κάνε το όπως ο Mr. Bean: Πώς να «χακάρεις» τον χρόνο αν έχεις κολλήσει στην κίνηση

Κάνε το όπως ο Mr. Bean: Πώς να την παλέψεις αν έχεις κολλήσει για ώρες στην κίνηση

Έπεσες για 586η μέρα σε κίνηση; Έχεις χάσει συνολικά μια 5ετία από τη ζωή σου κολλημέν@ στους δρόμους; Ώρα να πάρεις τη ζωή σου πίσω.

Δεν ξέρω αν είναι που πλούτισαμε έτσι ξαφνικά στην Αθήνα και αγοράσαμε πολλά αυτοκίνητα (κάπου 6 εκατομμύρια οχήματα, είχα διαβάσει, έχουμε στην πόλη), αν είναι που πολλές εταιρείες γυρνούν την πλάτη στην τηλεργασία («να έρθετε εδώ όλοι ρε νιάμου, με γραβάτα και ξυρισμένοι, στα π@π@ρια μου ο Κηφισός και το ότι μπορείτε να κάνετε το ίδιο πράγμα απο το κωλόσπιτό σας»), ή αν είναι και τα δυο αυτά μαζί, πάντως στο κυκλοφοριακό ισχύει το κάθε πέρσι και γρηγορότερα.

Οι δρόμοι έχουν ψιλογεμίσει με αυτοκίνητα. Νέας τεχνολογίας, δε ρυπαίνουν, και κάνουν πολυ λιγο θόρυβο, ένα ιιιιιιιιιιι μόνο, και τσουλάνε σαν κόμπρες έξω απο το πάρκινγκ τους και μετα σταματάνε γιατί έχει κίνηση. Αυτό έχει μια αλυσιδωτή επίπτωση στην ομαλή διεξαγωγή των διαφόρων δραστηριοτήτων και στον προγραμματισμό του 24ωρου. Εδώ είμαστε όμως εμείς, για να βρούμε λύσεις, δίνοντας στο αυτοκίνητο ενισχυμένο ρόλο στη ζωή μας.

Ακολουθεί μια λίστα από ενέργειες στις οποίες μπορούμε να προβούμε, έτσι ώστε να αποκτήσουμε μια κάποια χρονική αυτονομία, και να δεθούμε περισσότερο με το ΙΧ μας, αναγνωρίζοντας τον πρωτεύοντα ρολο του μέσα στην ημέρα, ανάγοντάς το σε ενα δεύτερο οικιστικό κέλυφος. Ή ως μια μηχανή του χρόνου. Μπαίνεις σε μια μαύρη τρύπα σε ένα χρονικό σημείο, βλέπεις τη ζωή να περνά μπροστά σου και βγαίνεις ξανά σε ένα άλλο χρονικό σημείο αιώνες αργότερα. Το να οδηγείς στην Αθήνα είναι σαν τον μεσημεριανό ύπνο ένα Σάββατο στον Αύγουστο. Ξυπνάς με το σάλιο να τρέχει και νομίζεις είναι Δευτέρα Οκτωβρίου και πρέπει να πας δουλειά. Μόνο που εδώ πρέπει όντως να πας δουλειά και είναι καταχείμωνο.

Μη βλέπεις την κίνηση ως ένα εμπόδιο. Δες τη ως μια ευκαιρία που σου δίνει ο Χρόνος να τον σταματήσεις και να κάνεις multitasking όσο πας με 2 χλμ./ώρα.

Γίνε Γιάννα Νταρίλη στην κίνηση: βγες από το αμάξι, ανέβα στο καπό και χόρεψε με τους γύρω σου κάνοντας επικλήσεις στο Χλωμό Τιμόνι, τον Θεό των Ινδιάνων για την οδήγηση.

Τι να κάνεις στο αμάξι στην κίνηση

Σε περίπτωση που δεν προλάβουμε να:

– Γυρίσουμε στο σπιτι να ετοιμαστούμε για να βγούμε —> Δύσκολη περίπτωση, διότι πρέπει με κάποιον τρόπο να καλύψουμε ντους και ίσως ντεμακιγιαζ και ξαναμακιγιάζ. Προτείνουμε κιτ με μωρομάντηλα, για ντεμακιγιάζ και τοπική (δυστυχώς) καθαριότητα, οπωσδήποτε ενα πουκάμισο, κάλτσες ας αφήσουμε τις ίδιες -εκτός αν πάτε σε κάλεσμα που ζητούν από τους καλεσμένους να βγάλουν τα παπούτσια, οπότε και καλτσες- οδοντόβουρτσα και οδοντόκρεμα, (αλλά μη μου θέλετε και νερό για να ξεπλύνετε, όλοι οι σταρ του σινεμά στις ταινίες πλένουν δόντια και μετα φτύνουν και δεν ξεπλένουν!), το κιτ μακιγιάζ εννοείται, αρωματακι απο αυτά τα δειγματάκια που δίνουν στα καταστήματα, ξυριστική μηχανή ταξιδιού ή/και ισιωτική μαλλιών με μπαταρία και είμαστε έτοιμοι. Δηλαδη αν εισαι στον Κηφισό ή στην παραλιακή, μέχρι να φτάσεις, προλαβαίνεις και ρίζα κούρεμα και να σου μένει μετά μόνο το λούσιμο. Προαιρετικά, για το extra mile, έτοιμο δώρο, με περιτύλιγμα, κάτι unisex. Ένα ποτό, ή 3 ζευγάρια κάλτσες, ή μια δωροκάρτα. Και όταν το προσφέρεις πετάς και ενα «είδα αυτό και σε σκέφτηκα».

– Φτάσουμε στο εστιατόριο —> Εάν έχουμε κρατηθεί όλη μερα σε αφαγία ή διαλειμματική, εάν τέλος πάντων έχουμε ξενηστικωθεί ενόψει του επερχόμενου δείπνου και πέσουμε σε απρόβλεπτη (αχαχαχα) κίνηση, τα πράγματα είναι πολυ σοβαρά. Διότι ενας οδηγός που είναι κουρασμένος, απηυδησμένος ΚΑΙ πεινασμένος, είναι δημόσιος κίνδυνος. Προτείνω κιτ «καθυστερημένης προσέλευσης σε γεύμα», το οποίο θα περιλαμβάνει σνακ που διατηρούνται, όπως ξηρούς καρπούς (όχι μόνο υγιεινούς αμυγδαλα και τετοια, αλλά και τα άλλα τα πορτοκαλί που τα τρώμε πρώτα πρώτα στα μπαρ, γιατί θέλουμε και να τιθασεύσουμε την πείνα μας αλλά και να παρηγορηθούμε), ποπ κορν, σε περίπτωση που πετύχουμε κανέναν τσακωμό άλλων οδηγών, αλλά οπωσδήποτε και κανένα γλυκάκι π.χ. σοκολάτα, μπισκότο, μελομακάρονα (όχι κουραμπιεδες και σιροπιαστά γιατι λερώνουν). Το γλυκάκι είναι ακόμα μεγαλύτερη παρηγοριά και επειδή πλέον όλοι έχουμε γίνει ειδικοί στα άλματα γλυκόζης του οργανισμού. Το γλυκάκι σε ξεπεινά για λίγο αλλά μετα ξαναέρχεται η πείνα, οπότε φτάνεις στο δείπνο και είναι σαν να μην εχεις φάει τίποτα. Α, επίσης δεν επιτρέπεται η κατανάλωση φαγητού κατά τη διάρκεια της οδήγησης, οπότε για να ειναι σύννομη η στήλη, το γράφουμε εδώ με σαφήνεια, πιάστε δεξιά με αλάρμ για να φάτε.

– Φτάσουμε στο γραφείο στην ώρα μας —> Εντάξει, αυτό το έχει λύσει εν μέρει η καραντίνα, γιατί μπορείς να κάνεις teams μέσω κινητού, να δώσεις οδηγίες μέσω κινητού. Όμως, ανεξαρτήτως προορισμού, δεδομένου ότι η χρήση κινητού απαγορεύεται, εδώ θα βρείτε ορισμένες ιδέες για το πώς να περάσει ανώδυνα, ευχάριστα και -γιατί όχι;- παραγωγικά αυτό το 90λεπτο.

Προσοχή στο κενό μεταξύ της ευγένειας με τον διπλανό οδηγό και των μπινελικίων. Όλοι στην ίδια λούπα βρισκόμαστε.

Έχουμε και λέμε: face yoga. Υπάρχουν πολλές ασκήσεις face yoga που γίνονται χωρίς να χρησιμοποιούνται τα χέρια αλλά και άλλες που χρειάζονται χέρια και μπορούν να γίνουν στα φανάρια. Κάποιες απο αυτές μπορεί να κάνουν τους γείτονες οδηγούς να σας λυπηθούν πιστεύοντας ότι σας συμβαίνει κάτι λυπηρό. Κάποιες άλλες που περιλαμβάνουν γλώσσα, είναι παρεξηγήσιμες και μπορεί να εκληφθούν ως πρόστυχο ερωτικό κάλεσμα. Παρόλα αυτά, δεν απαγορεύεται και κάνει και καλό.

Μετά, έχουμε ως πρόταση βαράκια για τα χέρια. Οδήγηση με βαράκια που δένουν με βέλκρο γύρω από τα χέρια και γυμνάζουν τους ώμους και τους δικεφάλους.

Μπορείτε να πάρετε πρωινό στο αυτοκίνητο. Είπαμε πιο πάνω ότι δεν επιτρέπεται να καταναλώνουμε τροφές στο αμάξι, αλλά τελικά αλλάξαμε γνώμη και θα τρώμε γιατι πεινάσαμε τόσες ώρες! Μπορούμε ωραιότατα να έχουμε ένα βαζάκι με σκόνη πρωτεΐνης (δε χαλαει) την οποία θα ρίξουμε σε ένα γιαούρτι ή σε ένα μπαταριοκίνητο smoothοπαρασκευαστή (δεν ξέρω αν υπάρχει) μαζί με 3 αχλάδια και 5 αμύγδαλα και έτσι θα έχουμε ενα χορταστικό κ(σ)έρασμα για να ξεκινήσουμε υγιεινά την ημερα μας. Βέβαια, το 2ωρο πρωινό στο αυτοκίνητο ευνοεί και την διαλειμματική δίαιτα, αλλά να προσέξουμε λίγο σε αυτήν την περίπτωση μικρές διενέξεις με γειτνιάζοντες οδηγούς, διότι μπορεί να οδηγήσουν από το «-περάστε. – Μα τι λέτε, εσεις περάστε», σε beefάρες από το πουθενά. Δηλαδή όχι τελείως από το πουθενά, μιάμιση ώρα για 20 χιλιόμετρα γαμώ το φελέκι μου. Και καφές γίνεται στο αυτοκίνητο, φραπές ή φρέντο, με υπερσυσκευή πολυεργαλείο, φραπεδιέρα/δονητιέρα χειρός, με επαναφορτιζόμενες μπαταρίες και με usb. Η εν λογω συσκευή έχει πολλές λειτουργίες, ορισμένες από τις οποίες μηδέ απαγορεύονται μηδέ ανιχνεύονται απο τις ΑΙ κάμερες.

Τέλος, ανεξάρτητα από τον προορισμό στον οποίο δε θα φτάσετε ποτέ, μπορείτε να ξεδώσετε τραγουδώντας. Όχι μόνο γνωστά τραγούδια, μπορείτε πλέον μέσω ΑΙ προγραμμάτων να γράφετε στίχους επί παντός επιστητού, και το ΑΙ να σας τις μελοποιεί. Φαντάσου να έχεις έναν συνάδελφο, ας τον πούμε Νικολάκη, και ας πούμε οτι τον σιχαίνεσαι. Γράφεις ενα AI τραγούδι που μεταξύ άλλων να λεει «άντε και γ@μήσου Νικολάκη», το τραγουδάς δυνατά στην διαδρομή, ξεδίνεις, το απολαμβάνεις, δεν απαγορεύεται απο τον ΚΟΚ! Απλά προσέξτε να έχετε βγει από το Zoom, μη τυχόν και το ακούσει ο Νικολάκης. Όχι τίποτα, αλλά είναι και διευθυντής σας.