Το savoir-faire της παραλίας

Το beach-volley είναι η έσχατη έκφραση του τέλους του πολιτισμού. Αν και πρέπει να αναγνωρίσω ότι ένας τελικούλης γυναικών Bραζιλία-Kούβα μπορεί να έχει τη γοητεία του. Φωτογραφία: Robert Huffstutter/Flickr

Πώς να τζάσω τη φίλη μου, αλλά με στυλ, μπας και περάσω κι εγώ διακοπές σαν άνθρωπος;

Καταρχάς, η επιλογή της έκφρασης «να την τζάσω» δεν είναι μια καλή αρχή. Ας προτιμήσουμε τη διατύπωση «να χωρίσουμε σε καλό κλίμα». Μην της το αναγγείλετε μέσω fax, SMS ή e-mail. Πόσο μάλλον μέσω Facebook ή Twitter. Η διάδοση των κοινωνικών δικτύων είναι θαυμαστή, αλλά εξίσου θαυμαστή μπορεί να αποβεί και η διάδοση (σε χρόνο dt) του πόσο άθλιος, ελεεινός και καθίκι είστε. Μην το κάνετε ούτε μέσω τηλεφώνου. Μπορεί για όλους εμάς να είναι μια τρέχουσα πρακτική, αλλά δεν κλείνει ποτέ τον κύκλο, χώρια ότι αποτελεί έναν απ’ τους βασικούς λόγους που εκτοξεύονται οι λογαριασμοί του ΟΤΕ. Στις μέρες μας, ούτε η αποστολή επιστολής αποτελεί ενδεδειγμένη λύση. Μπορεί να σας εκδώσει μετά θάνατον η «Ωκεανίδα» ή να βρήκατε την ευκαιρία να χρησιμοποιήσετε τον κονδυλοφόρο σας με τη μαβιά μελάνη, αλλά θα έχετε να αντιμετωπίσετε αλλεπάλληλα τηλεφωνήματα νυχτιάτικα όπου θα σας ζητούνται παρανοϊκές και πολύωρες διευκρινήσεις του τύπου «Τι εννοούσες τότε που…». Οκέι, είστε απαράδεκτος, αλλά επιδείξτε τρυφερότητα και αντρίλα. Κυρίως, λήξτε το σε τετ-α-τετ. Επιλέξτε ένα μέρος για να της το πείτε που προϋποθέτει μια μίνιμουμ αβρότητα συμπεριφοράς και σούπερ πνευματική ανάταση. Όπερ σημαίνει, επουδενί το αγαπημένο σας μπαρ ή εστιατόριο. Ας πούμε, το καφέ του Μουσείου Μπενάκη. Εκεί, ακόμα κι η τελευταία ξανθιά δεν θα τολμήσει να αρχίσει να στριγγλίζει. Παραγγείλετε ένα ποτήρι prosecco με παρμεζάνα και πράσινες ελιές και ανακοινώστε της με υγρά μάτια και κρατώντας της το χέρι ότι «δεν την αγαπάτε σε σημείο που…». Προσέγγιση που διαθέτει σαφή πλεονεκτήματα: Δεν τη φτύνετε, της λέτε ότι την αγαπάτε, τη σέβεστε, μειώνετε τις υπόνοιες ότι εδώ και καιρό κοιμάστε με άλλη (και δη την αδελφή της). Θα σας μισήσει ούτως ή άλλως, αλλά για λίγο. Το πιθανότερο δε είναι να μετατραπείτε σε αξιοποιήσιμο απωθημένο. Κατόπιν τούτου, δώστε του να καταλάβει με όλες εκείνες που δεν θα παρουσιάζατε ποτέ στη μαμά σας. Οπωσδήποτε, τα πράγματα έχουν διαφορετικά εάν πρόκειται για τη γυναίκα και τα δυο παιδιά σας, στα οποία έχετε ήδη αγοράσει τα μπρατσάκια.

Πώς θα επιβιώσω μιας παραλίας δίχως να χρειαστεί να αρχίσω να πυροβολώ μέσα στο πλήθος ουρλιάζοντας;

Όπως έλεγε ο Hράκλειτος, ποτέ δεν κάνεις δύο φορές μπάνιο στο ίδιο ποτάμι. Αφού, όμως, θαυμάσατε τους καταρράκτες της Σαμοθράκης και παίξατε τάβλι στο Xριστό (μου) των Pαχών, καταλήξατε σε δύο συμπεράσματα: Πρώτον, ότι ο Ηράκλειτος έπινε πολύ ούζο και, δεύτερον, ότι πρέπει να πάτε πάλι φέτος Μύκονο. Εγώ, από την άλλη, περνάω τις διακοπές μου στον Όλυμπο. Να σας εξηγήσω γιατί. Καταρχήν, η άμμος. Το μέγα πρόβλημα μ’ αυτή την αχανή έκταση κοκκώδους εχθρότητας είναι ότι υπάρχουν άνθρωποι επάνω. Σε μια παραλία, οι άνθρωποι χωρίζονται σε πολλές κατηγορίες. Πρώτα έρχονται εκείνοι που έχουν αποξηρανθεί από τον χαδιάρη ήλιο, λες και είναι σκουμπρί ή λεία Kαστοριανού γουνέμπορα. Μετά, έρχονται οι νέοι. Tρέχουν προς όλες τις κατευθύνσεις επιδιδόμενοι σε αθλοπαιδιές. Οι συνηθέστερες, κατά σειρά αποτροπιασμού, είναι: το παλιό καλό ποδόσφαιρο 15 εναντίον 15. Με λίγη τύχη, οι ποδοσφαιριστές δεν θα μπορέσουν να βγουν από την εκσκαφή, παγιδευμένοι σαν αθώες κοπρόμυγες σε μυρμηγκοφωλιά, και οι εποχούμενοι που βρίσκονταν στον πλησιόχωρο αιγιαλό θα θαφτούν ζωντανοί, πράγμα που είναι καλό νέο. Το beach-volley είναι η έσχατη έκφραση του τέλους του πολιτισμού, αν και πρέπει να αναγνωρίσω ότι ένας τελικούλης γυναικών Bραζιλία-Kούβα μπορεί να έχει τη γοητεία του. Το φρίσμπι ενέχει κινδύνους αποκεφαλισμού, οπότε φοράτε αδιαλείπτως την περικεφαλαία σας. Όσο γι’ αυτό το παιχνίδι, που συνίσταται στο να χτυπάς επί ώρες μια μπάλα σκληρή σαν μάρμαρο με ξύλινες ρακέτες, είναι χωρίς αμφιβολία, μαζί με τον μεγάλο λευκό καρχαρία και την όρκα, τη δολοφόνο φάλαινα, ό,τι χειρότερο μπορεί να σου συμβεί στην παραλία. Είδα ανθρώπους λοβοτομημένους και μητέρες να θρηνούν πάνω από ρακέτα στης οποίας το κεφάλι είχε φυτευτεί ένα παιδί. Καθότι, τη στιγμή που πλησιάζετε το νερό με τα φυσικά απόβλητα, τις μέδουσες και τις σακούλες, τα παιδιά εκτινάσσονται σαν σφαίρα και πέφτουν πάνω σας πετώντας σας άμμο, πίσσα, βότσαλα και κρύο νερό. Μόλις ξαναβρείτε την ανάσα σας, ακολουθήστε τα στη θάλασσα και πνίξτε τα. Επιστρέφοντας στην παραλία, σκάστε τον φουσκωτό τους κροκόδειλο. O κόσμος μας είναι ένας άγριος κόσμος, είναι φρικτό.

Πολύ αποτελεσματική στο φλερτ της παραλίας είναι η τακτική των πεζοναυτών. Σέρνεσαι με τους αγκώνες στην άμμο, καπακώνεις την αγάπη, τη σέρνεις στο λημέρι σου και την κουτουπώνεις. Φωτογραφία: Robert Huffstutter/Flickr

Πώς να φλερτάρω μια γυναίκα στην παραλία;

Σωστά, είναι και οι αγάπες. Στην παραλία, οι αγάπες είναι σαν τις αλήθειες: γυμνές. Αλλά, προσοχή! H αγάπη έχει συνήθως άντρα. Αν κι αυτό δεν είναι απαραίτητα πρόβλημα. Στο κάτω-κάτω, κι εσείς άντρες είστε. Χώρια ότι μπορείτε πάντα να κάνετε ανταλλαγή με τη γυναίκα σας. Εν γένει, επιλέγεις μια αγάπη που να μην έχει περισσότερα από τέσσερα παιδιά και να μην έχει πέσει με τα μούτρα στο τελευταίο βιβλίο του Ίρβιν Γιάλομ. Ωστόσο, το να ρίξεις το βλαστάρι της αγάπης στα βαθιά και να βουτήξεις να το σώσεις δεν είναι η καλύτερη τεχνική προσέγγισης. Αν πνιγεί, μπορεί να κερδίσεις την ευγνωμοσύνη των λουομένων, αλλά, όταν λήξει το πένθος, οι διακοπές θα βαίνουν προς το τέλος τους. Το κόλπο του «κυρίου που λατρεύει τα παιδιά» επίσης δεν είναι ό,τι καλύτερο. Σου φεύγουν του κόσμου τα λεφτά στα παγωτά, και, ενώ κάνεις baby sitting, εκείνη γνωρίζει απανωτούς οργασμούς με τον δάσκαλο ιστιοσανίδας. Έτσι, προτιμήστε τον κλασικό τρόπο: self-taning, χρυσή καδένα, κοιλιά μέσα, βιβλιαράκι υπό μάλης, αράζεις δίπλα, ρίχνεις ένα βελούδινο βλέμμα και συστήνεσαι «Eισαγωγές/Eξαγωγές. Ήρθα με το σκάφος. Να εκείνο το μικρό στο βάθος. Μόνο 60 πόδια σκαρί». Το πρόβλημα είναι ότι εννέα φορές στις δέκα η αγάπη λέει «ναι». Χώρια οι αγάπες που έρχονται μόνες τους να στο προτείνουν, την ώρα που εσύ λαγοκοιμάσαι πάνω στην καυτή άμμο. Και δέκα-δεκαπέντε αγάπες τη μέρα είναι αλήθεια εξοντωτικό.  Εν ανάγκη, πολύ αποτελεσματική είναι και η τακτική των πεζοναυτών. Σέρνεσαι με τους αγκώνες στην άμμο, καπακώνεις την αγάπη, τη σέρνεις στο λημέρι σου και την κουτουπώνεις. H μέθοδος είναι οικονομική, δεν τρώει χρόνο και τους αφήνει όλους ευχαριστημένους.

Πώς να φλερτάρω μια γυναίκα στο μπαρ;

Τον τρόπο συνοψίζει το παρακάτω ανέκδοτο, το οποίο παραθέτει ο Jim Holt, πανεπιστημιακός και συνεργάτης του «The New Yorker»: Ένας τύπος πίνει το ποτό του σ’ ένα μπαρ, όταν ξεχωρίζει μια όμορφη γυναίκα. Την πλησιάζει και τη ρωτάει στα ίσια: «Κούκλα, είσαι για ένα γρήγορο;» Εκείνη τον κόβει για δευτερόλεπτα και του λέει: «Σπίτι σου ή σπίτι μου». Τότε, ο τύπος σκύβει μπροστά και απαντάει: «Κοίτα, αν είναι να το κάνεις ολόκληρο θέμα, άσ’ το καλύτερα»».

TAGS :
καλοκαίρι παραλία συμπεριφορά

x Ακολουθήστε το Andro στο Facebook