Ένα το έχουμε, ας το προσέχουμε λίγο παραπάνω.

Λοιπόν, έχουμε ένα θεματάκι εδώ πέρα που βλακωδώς θεωρείται ταμπού, ενώ χρήζει αμέριστης προσοχής. Έχει να κάνει με το πώς φροντίζουμε τον Γιακουμή. Καθότι τα γεννητικά όργανα των αντρών και το βοσκοτόπι από γύρω απαιτούν επιμελή καθαρισμό και καλλωπισμό.

Θα μπω κατευθείαν στο ψαχνό, εντοπίζοντας οκτώ βασικά σημεία (ήθελα επτά, γιατί ο αριθμός είναι ιερός, αλλά παρασύρθηκα) των οποίων πρέπει να επιλαμβάνεται το προσωπικό σας υπουργείο υγείας και πρόνοιας.

 

1. Καθαρίζουμε το πέος μας μ’ ένα απαλό σαπούνι

Ένα πουλί υγιές προϋποθέτει καλή ατομική υγιεινή. Δεν χρειάζεται να την ψάξετε με εξεζητημένα, δήθεν ειδικά, προϊόντα. Ένα καθαριστικό σώματος σε μορφή τζελ κάνει μια χαρά τη δουλειά του. Αν δεν έχετε κάνει περιτομή -που δεν έχετε- αποκαλύπτετε τη βάλανο από την πόσθη, ούτως ώστε ο βασιλιάς νά ‘ναι γυμνός, και όπως σας έχει μάθει η μαμά σας. Και πλένετε. Την εργασία αυτή δεν την κάνουμε πάνω από μια φορά τη μέρα. Διαφορετικά, το δερματάκι του μωρού σας θα στεγνώσει και θα πάψει να είναι ζουμερό και νόστιμο. Του κάνετε ταπ-ταπ, για να το στεγνώσετε και δεν τρίβετε λυσσασμένα: δεν έπεσε μπογιά. Άλλη ιδέα είναι να ακολουθήσετε τη συμβουλή που δίνει ο ράπερ Booba στο τραγούδι του Illégal και να χρησιμοποιήσετε αγιασμό.

Φορέστε βαμβακερά σωβρακάκια της προκοπής. Το εν λόγω υλικό είναι εξόχως άνετο.

2. Μετά το σεξ

Αφού του δώσατε να καταλάβει –και μπράβο σας- δεν χρειάζεται ντε και καλά να τον κάνετε μπάνιο. Οι σεξουαλικές εκκρίσεις δεν είναι ρυπαρές και η χλωρίδα των γεννητικών οργάνων αμφοτέρων εμποδίζουν την αναπαραγωγή παθογόνων μικροβίων. Από δερματολογικής άποψης, η τουαλέτα του μορίου σας θα μπορούσε να έχει κάποιο νόημα (και πάλι όχι πολύ) στην περίπτωση που η φίλη σας έχει περίοδο, κάποιον κολπικό ερεθισμό, έχει χρησιμοποιηθεί σπερματοκτόνο ή η επαφή ήταν πρωκτική. Απευθύνομαι σε λεπτολόγους.

Τα γεννητικά όργανα των αντρών και το βοσκοτόπι από γύρω απαιτούν επιμελή καθαρισμό και καλλωπισμό (Ναύτης καθιστός και γυμνό ξαπλωμένο, 1948. Ίδρυμα Γιάννη Τσαρούχη).

3. Φασκιώστε το με σινιέ ρουχαλάκια

Εντάξει, μαξιμαλιστικό. Εννοώ βαμβακερά σωβρακάκια της προκοπής. Το εν λόγω υλικό είναι εξόχως άνετο και ξέρει να αποδίδει τον προσήκοντα σεβασμό στα κοσμήματα του θρόνου. Kinky επιλογές και χιουμοριστική διάθεση καλοδεχούμενα, αρκεί προεξαρχόντως να δίνουμε τη δέουσα προσοχή στην ποιότητα.

 

4. Αφήστε το να αναπνεύσει

Aποφύγετε τα κολλητά παντελόνια, τα οποία, εκτός από γελοία, προκαλούν συγκαύματα, ερεθισμούς και φαγούρες. Το αυτό ισχύει και για το ασυγκράτητο πάθος σας για την ποδηλασία. Το να ανεβοκατεβαίνεις την Πανεπιστημίου έξι φορές τη μέρα με το αντίστοιχο outfit ταλαιπωρεί τα μάλα τα σπερματοζωάριά σας και, πριν από αυτά, τους όρχεις σας/μας.

Για να αναπτύξετε τον περίνεο και να τον κρατήσετε σε φόρμα, αρκεί να τον ασκείτε συχνάκις πολλάκις κατά τη διάρκεια της μέρας.

5. Κάντε του πούτσου-πούτσου –συγγνώμη, γούτσου-γούτσου

Επειδή δεν μαζεύεστε εσείς, σε περίπτωση που εμφανιστεί κάποιο προβληματάκι, ένας ερεθισμός ας πούμε, κάντε μια επαλειψούλα με μια απαλή κρέμα, χωρίς άρωμα, ή με λίγο αμυγδαλέλαιο πριν πάρετε το ντουσάκι σας. Κάποιοι θιασώτες των φυσικών μεθόδων συνιστούν να διαλύσετε ξίδι σε νερό, να βάλετε σκόρδο ή γιαούρτι, όπως τους έμαθε κάποιος σοφός σαμάνος που γνώρισαν στην Ακτή Ελεφαντοστού, ώστε να γιατρέψετε διά παντός μια ενδεχόμενη μυκητίαση. Συγγνώμη, αλλά δεν κάθισα να το τεστάρω. Ενδιαφέρομαι για σας, αλλά όχι τόσο πολύ.

 

6. Ασκήστε και το κάτω σας κεφάλι

Υπάρχει μια μυστική λεξούλα που όλοι, αγοράκια και κοριτσάκια, πρέπει να μάθουν και να αναπτύξουν φιλικές σχέσεις μαζί της. Λέγεται «περίνεο». Πρόκειται για ένα μυ που εκτείνεται από τα γεννητικά όργανα ως τον πρωκτό και επιτρέπει τόσο τη διατράνωση της στύσης όσο και τον καλύτερο έλεγχο της εκσπερμάτισης. Για να τον αναπτύξετε και να τον κρατήσετε σε φόρμα, αρκεί να τον ασκείτε συχνάκις πολλάκις κατά τη διάρκεια της μέρας. Piece of cake: συσφίγγετε για μερικά δευτερόλεπτα και χαλαρώνετε. Επαναλαμβάνετε τη διαδικασία καμιά δεκαριά φορές. Μια άσκηση που καταναλώνεται χωρίς μέτρο.

Τριμάρετε, κλαδέψτε, κάντε χωρίστρα στο πέος σας. Όμως, έλεος, μην ξυρίζεστε ολότελα εκεί.

7. Περί κομμωτικής

Τριμάρετε, κλαδέψτε, κάντε του χωρίστρα. Όμως, έλεος, μην ξυρίζεστε ολότελα εκεί. Είναι δυσάρεστο και για σας και για τις συντρόφους σας (εκτός ιδιαιτέρων προτιμήσεων). Καθώς οι τριχούλες ξαναφυτρώνουν, σε τσιμπάνε και σε τρώνε σαν τον διάολο. Επιπλέον, ούτε καλό κάνει στο πολύ ευαίσθητο δέρμα της περιοχής ούτε ενδείκνυται από υγειονομικής άποψης: κάποιος λόγος υπάρχει που το εφηβαίο βρίσκεται εκεί. Μπορείτε όμως κάλλιστα να αδράξετε με την αποφασιστικότητα που σας διακρίνει τη μηχανή σας για το μούσι και να επιδοθείτε σε ασκήσεις ύφους, οι οποίες όχι μόνο θα σας βοηθήσουν να δείτε με πιο καθαρό κεφάλι αλλά θα αναδείξουν και τη γλυπτική αξία του οργάνου σας.

 

8. Επιλογή στις καταχρήσεις

Το αλκοόλ, το τσιγάρο και η ενθουσιώδης κατανάλωση ταινιών πορνό είναι τα συστατικά του ιδανικού κοκτέιλ που θα μετατρέψει το σεβασμιότατο πέος σας σε παστέλι. Ξέρω που σας λέω…

 

Διαβάστε ακόμα: Τι κάνουμε με τις τρίχες σε μύτη και αφτιά.

 

 

 

x Ακολουθήστε το Andro στο Facebook

Button to top