COVID-19

Τούφα και παραλλαγή: τι το κάνω το μαλλί;

Άστα τα μαλλάκια σου ανακατωμένα; Και να θέλαμε κάτι άλλο δεν γίνεται με την καραντίνα και το κλείσιμο των κομμωτηρίων. Και τώρα τι κάνουμε με τόσο μαλλί; Ο Γιώργος Κωνσταντινίδης δίνει κάποιες ευφάνταστες συμβουλές.

 

Για τόσο άσχημη κατάσταση μιλάμε;

Πάει μήνας που μπαρμπέρικα και κομμωτήρια κατέβασαν ρολά. Που τα ψαλίδια στόμωσαν. Οι υπηρεσίες τους δεν κρίθηκαν είδος πρώτης ανάγκης. Οι τρίχες, επαναστατικές εξ ορισμού, ανατρίχιασαν στην προοπτική μιας δαιμονικά άναρχης ανάπτυξης.

Ο πληθυσμός έχει παραλύσει από το φόβο. Καθότι, δίχως τους επαγγελματίες, το 90% των ξανθών γυναικών θα εξαφανιστεί από προσώπου Γης. Έχει μαλλιάσει η γλώσσα μου να το λέω.

Η καούκα είναι μια ακόμα επέμβαση στη φύση, για να διαδηλώσεις, να σημάνεις, να πεις κάτι για τον εαυτό σου σε όσους σε περιβάλλουν και, ιδίως, σε όσους δεν σε περιβάλλουν. Ασχέτως εγκλεισμού ή μη. Οπότε τίθεται το μέγιστο υπαρξιακό ερώτημα: Πώς, διάλο, θα φέρω βόλτα τη φράντζα και το τσουλούφι; Την ανυπότακτη χαίτη και τη λευκή τρίχα;

Το μαλλί δεν είναι αποκλειστικά γυναικεία υπόθεση. Τις προάλλες, όταν αντιλήφθηκα ότι η κεφάλα μου είχε αρχίσει να θυμίζει πρόσφατη χαρτογράφηση του αποψιλωμένου δάσους του Αμαζονίου στην περιοχή του Παρά, αποφάσισα να δράσω. Να κουρευτώ μόνος μου. Δεν έπρεπε…

Ευτυχώς που έχουν άπλετο χρόνο να ξαναφυτρώσουν. Γιατί το πρόβλημα με τις ψαλιδιές στο περίπου, είναι ότι συνειδητοποιείς το αποτέλεσμα μόνον αφού τις ρίξεις. Κι αν είναι όσο πατάει ένας γατούλης, έχει καλώς. Διαφορετικά, τράβα καμιά φωτό νά ‘χεις να γελάς μετά. Εσύ και όσοι απ’ τους αγαπημένους σου (σού) απόμειναν.

Mια λύση είναι η επιστροφή στην εποχή των Βίκινγκς. Ανεμοστρόβιλος σε μαλλί-χαίτη κεκλεισμένων των θυρών.

Εξυπακούεται το Skype κομμένο. Ειδάλλως, κυκλοφορείς μες στο σπίτι με κασκέτο και δείχνεις τόσο βλάκας όσο ο Κωστάκης στο Masterchef. Ή ξυρίζεσαι γουλί, για να ξεμπερδεύεις. Εν είδει, μηδενίζω το κοντέρ στη Route 66 της ψυχής μου.

Ωστόσο, μην το δοκιμάσετε με τη μηχανή που τριμάρετε το μούσι. Θα κομπλάρει κι εσείς θ’ αρχίσετε να βλαστημάτε συχνότερα απ’ ό,τι κάνετε συνήθως κατά τη διάρκεια της ημέρας. Όχι ότι με μια κουρευτική του γκαζόν κι έναν καθρέφτη, άντε δύο, τα πράγματα θα εξελιχθούν καλύτερα.

Η βέλτιστη λύση είναι να απευθύνετε το αίτημα σε κάποια γυναίκα που βρίσκεται στο σπίτι και εξακολουθεί να σας συμπαθεί (πράγμα για το οποίο αμφιβάλλω) ή σε τυχόν κόρη. Σε περίπτωση που δεν διαθέτετε κάτι από τα δύο, μπορείτε να αγοράσετε μία -αν σταθείτε τυχερός- στα Jumbo, στα Praktiker ή στον AB του Ψυχικού (αλλού ρώτησα, δεν έχει).

Άλλη λύση, η επιστροφή στην εποχή των Βίκινγκς. Ανεμοστρόβιλος σε μαλλί-χαίτη κεκλεισμένων των θυρών. Εντούτοις, η επιλογή αυτή δεν παίζει έτσι και το μαλλί σας δεν είναι νεαρό, πυκνό και βαρύ. Ή δεν διαθέτετε το σθένος να αντέξετε το μεταβατικό στάδιο ανάμεσα σε δύο μήκη.

Εν ολίγοις, η χαίτη είναι για την κομμωτική ό,τι το κολλητό πουκάμισο για την ανδρική μόδα: αν δεν σας παίρνει, αφήστε το (λάθος, ξεχάστε το). Και ποτέ μη συνδυάσετε χαίτη με φαλάκρα. Η εικόνα θα είναι αντιπαραγωγική, αποτροπαϊκή και αποτροπιαστική.

Το κακό είναι πώς, μόλις όλη αυτή η ιστορία της απομόνωσης λάβει αίσιο τέλος θα είναι δύσκολο να κλείσεις ραντεβού στο κομμωτήριο.

Για να σας εμψυχώσω, συμβουλές και πρακτικές, αλλά όχι λύσεις, μπορείτε να αναζητήσετε στα δίκτυα. Όπως για παράδειγμα στην εφαρμογή Tic Tok ή στο Shaver Style του Youtube. Επίσης (παρένθεση), αν καταφύγετε σε ψαλίδι της κουζίνας, φροντίστε πρώτα να σφίξετε τη βίδα -για μεγαλύτερη ακρίβεια, αν μη τι άλλο.

Έτερον. Αφού λουστείτε, μη στεγνώσετε το μαλλί, ώστε να έχετε καλύτερη εικόνα των ξέφωτων και του τι πετάει δώθε κείθε. Οριοθετείστε τις ζώνες. Η βασική είναι η περίμετρος. Από τον ένα κρόταφο στον άλλο, περνώντας απ’ το σβέρκο. Η άλλη είναι η κορυφή.

Κατόπιν, προτιμήστε τις μικρές περιορισμένες ψαλιδιές, όχι μεγαλύτερες του 1 εκ. Με τη βοήθεια της τσατσάρας, έχουμε φέρει την τούφα απαρεγκλίτως στις 90ο κι αρχίζουμε. Σημείο αναφοράς είναι πάντα ή τελευταία που τσακίσαμε, ώστε να είμαστε σίγουροι για το μήκος. Με λίγη τύχη, θα μοιάσουμε στον Μπόρις Τζόνσον που τον κούρεψε η Κατερίνα.

Το κακό είναι πώς, μόλις όλη αυτή η ιστορία της απομόνωσης λάβει αίσιο τέλος, θά ‘ναι πιο εύκολο να κλείσω ραντεβού στον οφθαλμίατρο παρά να βρει καιρό για μένα η Πόπη. Ωστόσο, υπάρχουν και τα καλά: Κάποιοι κοινωνιολόγοι προβλέπουν ότι θα μειωθεί δραστικά ο αριθμός των selfies.

 

Διαβάστε ακόμα: Το καλό πλύσιμο με σαπούνι είναι προτιμότερο από τα απολυμαντικά.

 

 

 

x Ακολουθήστε το Andro στο Facebook

Button to top