Έχετε αγωνία για τη επαγγελματική αποκατάσταση του κυρίου Κασσελάκη τώρα που του δείχνουν την έξοδο από τον ΣΥΡΙΖΑ; Η Θέμις Φούλια έχει κάποιες πρωτοποριακές -100% σατιρικές!- ιδέες.
Οι καλοκαιρινές διακοπές είναι αυτές που περιμένουμε πως και πως όλη τη χρονιά, για να γεμίσουμε μπαταρίες και να περάσουμε ανέμελα. Όμως, είναι και η περίοδος που όλα μπορούν να πάνε λάθος και να στραβώσει η φάση – και τα νεύρα σας. Για αυτό η Θέμις Φούλια προτείνει μια πνευματώδη και βλακώδη λύση για κάθε πρόβλημα.
Κλείστε τα μάτια: Είμαστε στο 2034 και έχουν απαγορευτεί οι καλοκαιρινές διακοπές για τους Έλληνες. Μονάχα στα βουνά ανθεί το τουριστικό αντάρτικο. Η Θέμις Φούλια γράφει αποκλειστικά το πως θα εξελιχθεί το Ελληνικό καλοκαίρι την επόμενη δεκαετία, για να ξέρετε. Και κυρίως για να μην ενοχλείτε τους τουρίστες.
Την ώρα που το ΑΙ εισβάλει στη ζωή μας, τα πικάπ, οι κασέτες και τα κινητά με πορτάκια και το παιχνίδι με το φιδάκι επιστρέφουν στη μόδα. Έχει λογική όλο αυτό; Ναι, αν το δεις ως επένδυση. Για τον έξυπνο δισέγγονό σου και ουχί για τον φασαίο εγγονό σου.
Άνοιξη: η χαρά της ζωης, τα λουλούδια ανθίζουν, η εποχή του δημιουργικού και του ερωτικού οίστρου. Κι όμως, κάποιος έξυπνος, αποφάσισε αυτή την περίοδο να γίνονται όλες οι σημαντικές εξετάσεις. Ποιο σατανικό μυαλό το σκέφτηκε αυτό;
Τι; Μόνο οι στολές αφής της Ολυμπιακής φλόγας θα ανανεωθούν; Γιατί όχι ο Παρθενώνας, η φουστανέλα του τσολιά και το κουλούρι Θεσσαλονίκης; Αφού έχουμε οίστρο και γούστο. Προτείνει και αναλύει η Θέμις Φούλια.
Από τα προσκλητήρια και το catering μέχρι τον DJ και τα παρανυφάκια, η τελετή του γάμου είναι μια άκρως ριψοκίνδυνη υπόθεση. Διαβάστε το άρθρο - υπερπαραγωγή (με εγγυημένο γέλιο) για να ξέρετε τί σας περιμένει. Και μην πείτε ότι δεν σας προειδοποιήσαμε...
Σε ένα εντελώς φανταστικό σενάριο που ουδεμία σχέση έχει με την πραγματικότητα, ο αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης καλεί τα diehard αριστερά στελέχη του κόμματος για bonding στις αριστοκρατικές Σπέτσες. Και όμως, η Θέμις Φούλια εξασφάλισε αποκλειστικά το πρόγραμμα του τριημέρου, και το μοιράζεται μαζί μας.
Από το παρκούρ του Κασσελάκη μέχρι την έφιππη αστυνομία του Μηταράκη και από το μάνιουαλ του στεγάστρου Καλατράβα μέχρι τον «θάνατο» και την «ανάσταση» του Sin Boy, οι ειδήσεις της χρονιάς που ακούσαμε και νομίσαμε ότι μας κάνουν φάρσα. Γράφει η Θέμις Φούλια.
Ενώ αυτή τη στιγμή σε άλλες χώρες το πρόβλημα λέγεται «κοριός» εμείς κοντεύουμε να μπούμε στον χειμώνα συντροφιά με τα κουνούπια. Θεωρείται, ως ζώο, ο νο1 φονέας ανθρώπων παγκοσμίως, οπότε είμαστε διαρκώς σε πόλεμο. Και συνήθως τον χάνουμε.
Μια σατιρική προβολή στο μέλλον θα μας πείσει. Το υπουργικό συμβούλιο θα έχει υπουργό Μυκόνου, οι εργαζόμενοι θα κοιμούνται σε πλωτές εξέδρες κι ένα σεβίτσε σαρδέλας θα ξεκινάει από τα 588 ευρώ. Η Θέμις Φούλια οραματίζεται τις μελλοντικές Κυκλάδες με εμπρηστική, χιουμοριστική διάθεση.
Τα έχουν αυτά οι διακοπές: σε βάζουν στη διαδικασία να σκεφτείς τι θα κάνεις από Σεπτέμβριο. Να ξεκινήσεις δίαιτα; Να βρεις νέο ταίρι; Να ζητήσεις αύξηση; Ωραία, και τι από όλα αυτά θα κάνεις τελικά; Μήπως μια τρύπα στο νερό της θάλασσας; Γράφει η Θέμις Φούλια.
